Los Anojan ! Reiss mal ein paar witze :D *joke*

Also schreibt hier mal die ganz fiesen Witze rein ^^

Also :

Was hat 4 Beine und ein Arm ?

Ein Kampfhund auf nem Kinderspielplatz !

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.
Als er zu ihr ging um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."
Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum trocknen."

So muss man als... sterben !

Der Gärtner beißt ins Gras.
Der Maurer springt von der Schippe.
Der Koch gibt den Löffel ab.
Der Turner verreckt.
Den Elektriker trifft der Schlag.
Der Pfarrer segnet das Zeitliche.
Der Spachtelfabrikant kratzt ab.
Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.
Der Beamte entschläft sanft.
Der Religiöse muss dran glauben.
Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.
Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Fechter springt über die Klinge.
Die Putzfrau kehrt nie wieder.
Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler kommt unter die Räder.
Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.
Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Gynäkologe scheidet dahin.
Der Schornsteinfeger erbleicht.
Der Rabbi geht über den Jordan.
Der Optiker schließt für immer die Augen.
Der Eremit wird heim gerufen.
Der Tenor hört die Englein singen.
Der Spanner ist weg vom Fenster. Und last, but not least:
Dolly Buster nippelt ab.

Was machst du wenn dir eine Lepra-Kranker die Hand gibt ?
Du gibst sie ihm zurück !

Wie beobachtet dich ein Lepra-Kranker ?
Er wirft ein Auge auf dich !

Anlässlich seines 95. Geburtstags wird ein greiser Herr im Altersheim für einen Bericht in der Lokalzeitung interviewt.
Reporter: "Wie fühlen Sie sich in Ihrem Alter und in dieser Umgebung?"
Greis: "Danke, sehr gut."
Reporter: "Wie sieht denn Ihr Tagesablauf hier drin aus?"
Greis: "Morgens erst mal pissen!"
Reporter: "Und? Keine Probleme?"
Greis: "Ach wo! Harter Strahl, kein Brennen, gesunde Farbe!"
Reporter: "Und dann?"
Greis: "Stuhlgang."
Reporter: "Irgendwelche Beschwerden?"
Greis: "Keine Spur. Ausreichender Druck, kein Blut, ganz normale Darmentleerung."
Reporter: "Wie geht es dann weiter?"
Greis: "Nun ja, dann stehe ich auf."

Bei Meyers wird im Wohnzimmer der Teppich neu verlegt. Als Der Teppich verleger grade fertig ist, will er sich eine Zigarette anstecken aber er findet die Packung nicht. Da sieht er auf einmal eine Beule im Teppich und denkt: "Hmm scheiße da sind sie also
aber ich habe keinen Bock, den ganzen Teppich wieder aufzureißen." Stattdessen nimmt er sich einen Hammer und kloppt solange auf die Beule bis sie nicht mehr zu sehen ist. Als er grade fertig ist kommt Frau Meyer rein und sagt: "Hier sie haben ihre Ziggaretten in der Küche vergessen aber sagen sie mal, haben sie meinen kleinen Hund gesehen?"

Was waren Jesus letzte worte am Kreuz?
"Mehr Nägel! Ich rutsche."

Woran merkst du, dass deine Schwester ihre Tage hat ?
Wenn der Schwanz deines Vaters nach Blut schmeckt :P

Bruder und Schwester sind allein Zuhaus.
Sagt der Bruder zu seiner Schwester :
Och komm, lass mal ficken!
Die Schwester will zuerst nicht ganz,
doch dann schafft ihr Bruder es, sie zu überreden.
Dann ficken die beiden da schön im Bett der Eltern . . .
Danach sagt die Schwester zum Bruder :
"Mensch du bist ja besser als Papa !"
Sagt der Bruder :
"Ja hat Mama auch schon gesagt !"

xD

Person1 :Ey ! Hast du was gegen Ausländer ?!
Person2 : Ja ich hab da son Spray :P !?

Was sind 90 Nazis in einer Ecke ?
>N rechter Winkel<

Hitler spielt gegen die Juden in der Gaßkammer Fußball.
Wer gewinnt ?

Die Juden - Heimvorteil ^^

Warum ist es so schwer zu erkennen, ob ein Schlumpf erstickt?
Er ist ja schon blau. (is dumm ich weiß, is mir aber grade spontan eingefallen)

Was ist schwarz und knistert unter der Decke?
Eine blond Elektrikerin.

Was ist schwarz und hängt im Baum?
Ein Spanner nach'm Waldbrand.

Und was ist rot und hängt daneben?
Sein Fernglas; es glüht noch.

Was ist der Unterschied zwischen einer Gabel und einem Schwulen?
Die Gabel stochert im Essen von heute rum.

Was ist ein Afghane auf einem Hochhaus???
-- ein Fluglotze--

Kommt ein Mann in eine Metzgerei und sagt: "Ich hätte gerne 500 g von der Groben, Fetten".
Antwortet der Metzger: "Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"

Ein Blinder geht mit seinem Hund in ein riesiges Sportgeschäft und stellt sich in der Mitte auf. Dann beginnt er den Hund am Schwanz über seinem Kopf im Kreis zu schleudern. Eine empörte Verkäuferin ruft: WAS MACHEN SIE DA?? Darauf der Blinde: Man wird sich ja wohl noch umsehen dürfen?!?!

Wer hat den triatlon erfunden??
Die polen: zu fuß zum schwimmbad und mit dem fahrrad zurück.

Ein Rocker kommt in ein Restaurant und schaut sich nach einem Sitzplatz um. Er sieht einen alten Mann vor einem Teller Suppe sitzen, aber der Mann isst seine Suppe nicht. Der Rocker denkt: Das ist schade. Die Suppe wird nur kalt. Und ich habe Hunger. Wenn ich diese Suppe esse, so muss ich nicht auf die Bedienung warten, und ich muss auch nicht dafür zahlen.'
Er setzt sich zum alten Mann an den Tisch, nimmt die Suppe und beginnt zu essen. Der alte Mann zeigt keine Reaktion. Als der Rocker die Suppe fast fertig gegessen hat, kommt ein Kamm voll mit Haaren zum Vorschein. Der Rocker erbricht die Suppe sofort zurück in den Teller.
Jetzt reagierte der alte Mann: "Das ist komisch. Du bist genau soweit gekommen wie ich ..."

Gehen zwei Kannibalen auf'n Berg. Als sie oben angekommen sind, sagt der eine zum Anderen: "Eh du! Deine Frau kommt hoch."
Der andere: "Wo?"

"Mammi Mammi der hund fickt"
"Dann schau nicht hin!"
"Aber es tut so weh"

Also 2 Typen stranden auf ner insel voller kannibalen. . .
Sie werden gefangen genommen und sollen gefressen werden . . .
Sagen die beiden : " Nein, bitte gebt uns noch eine chance " . . .
Sagt der Häuptling : " Ok, eine chance : sammelt 100 Früchte von der gleichen Sorte ! "
Beide gehen los und sammeln 100 der selben früchte . . .
Kommt der eine nach ner Stunde wieder mit 100 Trauben.
Sagt der Häuptling : " Ok und nun steck sie dir alle in den arsch ohne dabei zu lachen und du bist frei ! "
Schiebt er sich alle in den arsch ohne zu lachen so bei der 90. is sein arsch voll wund . . .
Und grade als er sich die letzte Traube in den Arsch schieben wollte, fängt er voll an zu lachen.
Sagt der Häuptling : " Man ! Du warst fast frei ! Warum lachst du denn jetzt ?! oO
Sagt der Typ : " AHAHAHAH , Scheisse ^^ ich hab grad mein Freund gesehn ^^ , wie er mit 100 Ananas auf dem Weg hier her ist !"

Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter: "Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."

Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 7 Pistolen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Kanonen Bill !!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 2 Keulen !!
Wie heisst der ??? - Das ist der Keulen Bill !!!!
Kommt ein Cowboy in den Saloon mit 4 Armen, 4 Beinen,
3 Nasen und 4 Ohren !! Wie heisst der !!!
Das ist der TschernoBill !!!!

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen Bullen und Schnittlauch?
Gibt keinen: beide sind grün, sind hohl und treten nur gebündelt auf!

Die Dicke zum Spiegel: Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?
Der Spiegel: Geh doch mal weg, ich kann ja gar nichts sehen!

Sitzen zwei Hundehaufen auf der Mauer und rauchen einen Joint.
Da kommt ein Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"
Sagt der eine Hundehaufen: "Ne, das ist nur was für harte". (is nich schwarz, is braun)

Stehen zwei besoffene Männer auf einem Hochhaus. Sagt der eine: "Ich spring jetzt hier runter und kurz vor dem Boden schwebe ich in die Kneipe im 1.Stock." Gesagt getan... Der Mann schwebt unten in die Kneipe und geht wieder hoch. Dort sagt er dem anderen Typen, daß er es auch mal probieren soll. Nach einer Weile springt er auch...schafft es natürlich nicht und stirbt. Der Übriggebliebene springt nochmal und läßt sich wieder in die Kneipe schweben. Dort bestellt er noch ein Bier. Und der Barkeeper sagt: "Mensch, Batman bist du böse wenn du besoffen bist."

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten Mann.
Jesus: "Was machst Du so alleine in der Wüste?"
alter Mann:"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:" Wie sieht er denn aus?"
alter Mann:"Er hat Nägel durch Hände und Füße"
Jesus:"Vater!"
alter Mann:"Pinocchio!"

Ein Schweizer, ein Engländer und ein Amerikaner nehmen im Wald einen Jungen gefangen, den sie an einem Baum fesseln. Auf dessen Kopf Kopf stellen sie einen Apfel und nehmen 30 Schritte Abstand. Als Erster holt der Schweizer seine Armbrust hervor und zielt auf den Apfel. Kaum hat die Pfeilspitze den Apfel durchbohrt, rühmt er mit mächtiger Stimme:
"I'm Wilhelm Tell!".
Der Engländer vollendet dasselbe mit seinem Pfeilbogen und ruft:
"I'm Robin Hood!"
Nun tritt der Amerikaner hervor und spannt den Bogen. Dieser verfehlt jedoch den Apfel und trifft die Stirn des Jungen. Dazu meint er achselzuckend:
"I'm sorry!"